从昨晚一直哭到现在
就因妈妈说了一句话
‘园地没有你们的份，但我会尽量给你们一人一间屋子’
听了心里很不是滋味
其实对很多女生来说
应该会是很满足的事
因为她们出嫁时
父母最多只是给‘四点金’
而我不同
不用奋斗
最起码也已有一间家
但我不知道
我在不满足什么
从古至今
重男轻女，是每一家都能看见的现象
决不会有一视同仁的
祖业，家业，也是会流传给男生，绝不给女生
这是众所皆知
我不知道
-我难过是因为
为什么我会有不满足的想法
还是
-我伤心的是
妈妈只会用一间屋子打法我们这些女儿
我希望我是难过
我是在为我自己感到悲哀
我为我的想法感到悲哀
我哭也是因为我有着这么悲哀的想法
我不因该感到不足
我恨我自己
我讨厌我
我讨厌丑陋的我
我讨厌没自信的我
我讨厌自私的我
我讨厌没用的我
我讨厌我所拥有的想法
我好恨我自己
我真的好恨好恨
我不配姓陈
那我是谁？
要是我是一个有实力的人
要是我是聪明的人
要是我不自卑
要是我没有那样的想法
要是我对我的将来充满信心
我不会计较那么多
因为我也能用我的智慧赚属于我自己的钱
但我
我什么也不是
好后悔进大学
看到那些有实力的人
我真的很自卑很自卑
也许我不进大学
现在的我
不会是一个自卑的我
曾经对将来
充满自信的我
没想到会沦落到这一种程度
从小享福习惯的我
现在开始怕了
我真的好怕好害怕
害怕着没有保障的将来
我不想未来的我，也需要东省省，西省省
一生只能靠那微薄的收入过一生
我还有很多地方没去
我还有很多东西没尝试过，吃过，用过...
要是我遗传了爸爸看不到的基因
要是我遗传了妈妈癌细胞的基因
我的未来我不敢想象
我要去哪里借钱？
有谁会借钱给我？
我会有钱去医我的病吗？
那一笔昂贵的生活费
我真的不敢想象
就算我没有病痛
我想我也没能力
去世界不同的角落
自私的我开始又有了一个想法
趁现在妈妈还在养我的时候
就拼命向她要钱
去我想去的地方
虽然不是天长地久的富贵
但最少我曾经拥有
我可以什么都不要吗
我只要你养我一辈子
我要什么你就给我什么
那我真的就不用烦了
为什么要生我？
为什么我要把我搞到那么自卑？
我很害怕
谁可以救救我
难道是我想的太多
但我却不能控制我自己
我真的需要去看心理医生吗？
我的朋友离我越来越远
我必须把他们拉回来
我很在乎我的朋友
我很喜欢他们关心我
朋友们，希望你们有空
能回头望一望
那心灵受创伤的我
我真的需要你们的支持
你们可以理我吗
可不可以不要不理我
我好怕
我真的好怕
曾经做过错事的我
找不到倾诉者
有苦自己吞
有泪也只能往心里流
仿佛发不下阴影
使我越来越自卑
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