人之所以會痛苦,就是追求的太多。

人之所以會煩惱,就是記性太好。
人之所以會痛苦,就是追求的太多。
人之所以不快樂,就是計較的太多。
人之所以不知足,就是要求太多。
人之所以活的累,就是想的太多。。

我真的错了吗？

我真的错了吗？
我真的错了吗？
我真的错了吗？
我真的错了吗？
我真的错了吗？

我到底哪里做错了。

you'll never understand...

You'll never understand why I hurt so much
because you're not the one who is crying,
you're not the one who is left behind,
you're not the one who loved too much,
and you're not the one who is holding on to
someone who is gone..

保持在進步的狀態。

人生，不一定要當【最好】
但一定要懂得讓自己【更好】
不一定要登峰造極，
但一定要懂得讓自己保持在進步的狀態。

（1）
若爱，请深爱..
放弃， 请彻底..
等待，本身就是一个错误..
不要轻易放弃本不该放弃的，
也不要固执的坚持不该坚持的..

（2）
看的开一点，伤的就会少一点..
一个人要是捨得让你伤心，就根本不会在乎你是否流泪..
所以赶紧收起你那 卑微的泪水。洗洗脸、刷刷牙，该干嘛就干嘛去吧〜



（3）
许多事情，总是在经历以后才会懂得，如感情..
错过了，遗憾了，才知道其实生活并不需要这么多无谓的执著..

（4）
秋天，残忍的季节，成熟不成熟的都要一同收割。
一切都会在秋冬交替的剎那间随风而逝，
唯有那一泓鲜亮山溪般的记忆永远在我心中哗哗流动..



（5）
珍惜手边的幸福，不要等到失去以后才悔不当初..
也许，你的一生也就只有那么一个人会真正用心在你身上..

（6）
人生就像一列车，车上总有形形色色的人穿梭往来。
你也可能会在车上遇到很多有缘分的人，
但当车停下来的时候，总会有人从人生这列车上上下下，
当你下去的时候挥挥手，一转身你能记住的只有回家的路..



（7）
有的人你看了一辈子，却忽视了一辈子..
有的人你看了一眼，却影响到你的一生..
有的人热情的为你而快乐，却被你冷落..
有的人让你拥有短暂的开心，却得到你思绪的连锁..
有的人一厢情愿了N年，却被你拒绝了N年..

（8）
不要欠朋友太多东西，因为你可能永远都没有机会还他..
经历过的 永远不会从来 拥有的只有回忆..
朋友请珍惜身边所拥有的一切吧 〜！



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感情成熟后自然就能体会这八句话了..
看的开一点，伤的就会少一点..

这就是幸福

失恋，痛苦，挫折，失败.....
如果这些从来没有经历过，
人生未免太贫乏，若次数太多又丰富了别人！

幸福是什么？
医院没有我家病人，
牢房没有我家犯人。

幸福是看着自己深爱的人
爱上别人
她过得幸福快乐
对方对待你所爱的人
很好很好
超越了我所对她的好。
超越了我所能给的幸福

你开心你快乐
我欣慰
这就是幸福

即使自己受伤,也告诉自己算了...

我知道当你关心一个人,你是想帮他的...所以即使自己受伤,也告诉自己算了...
但是既然你都酱累了,不用拖啦...
不用刻意去找他...
可能刚开始,时不时都会想起她...
但是叻..
试下把你的注意力转去其他地方..
找东西做...找东西弄...找东西读...找东西看...找东西玩...
弄忙自己...

怎么表达?

越是在乎越是不知道该怎么表达！

梦

今天我起身得特别早
是被梦给吓醒了。。。

这个梦，
在不久的将来再也不会是个梦
再也不会是一个简单的梦
它会变成事实。。。

谢谢老天爷
谢谢我的潜意
安排了这个梦给我
好让我有心理准备

在梦里
我的醋意，把我从梦里给叫醒
在现实里
我不知道我会有什么感觉
只希望
我的醋意，能把我弄得更清醒些
带我走出伤痛...

抑制住怀念的冲动？

我只能安安静静地，
一个人去领悟一些事情，
去忘记一些事情，
也去决定一些事情。

抑制住怀念的冲动？

我越来越发觉一个人
要去了解
要去接受
逼着自己去面对
一个自己无法解决的问题
是一件非常困难的事情.
惨冷，残酷

我可以

哭的时候没人哄，我学会了坚强..
怕的时候没人陪，我学会了勇敢..
烦的时候没人问，我学会了承受..
累的时候没人可以依靠，我学会了自立..

我相信，
我可以。。

再深的记忆都有淡忘的一天

再美好的东西都有失去的一天
再美的梦都有苏醒的一天
再爱的人都有远走的一天
再深的记忆都有淡忘的一天

在某一个预告片看到的
句子很短，但很有意思
文字很浅，但很难领悟...

ntg special for today..

ntg special for today..

still nid to serve customers..
answer the call..
eat,drink,bath..
n ....

累的时候没人可以依靠，我学会了自立..

哭的时候没人哄，我学会了坚强..
怕的时候没人陪，我学会了勇敢..
烦的时候没人问，我学会了承受..
累的时候没人可以依靠，我学会了自立..

如果你心里有别人了，讲清楚，我退出。 如果你对别人有感觉，讲清楚，我退出。

如果你心里有别人了，讲清楚，我退出。
如果你对别人有感觉，讲清楚，我退出。
如果你不想爱了，我放弃。
如果你心里还有我，请忘了别人，对我好一点。
如果你觉得对不起我，而放弃爱别人，这样的同情我不要。
如果你从来就没爱过我，要么你滚，要么我滚..

慢慢才知道

慢慢才知道，原来现实如此无奈；
慢慢才知道，很多东西是可遇而不可求；
慢慢才知道，太在乎别人往往会伤害自己；
慢慢才知道，真心对一个人好不一定有回报；
慢慢才知道，对自己好的人会随时间流逝越来越少。。

跌倒了才懂得受伤的滋味..

跌倒了才懂得受伤的滋味..

佛说人生

〖1〗原谅别人，是给自己心中留下空间。

〖2〗时间可以流走一切烦恼。

〖3〗把单纯的事情看得很严重，你会很痛苦。

〖4〗经常扭曲别人善意的人无药可救。

〖5〗人不全是坏的，只是习气罢了，人人都有习气，只是深浅不同而已。

〖6〗为了赞美而去修行，有如被践踏的香花美草。

〖7〗痛苦是因为你的修养不够好。

我什么也不会

数学不好
但我会说 5201314

我英文不好
但我会说 Love u 4ever

我华文不好
但我会说 我爱你一辈子

我马来文不好
但我会说 Saya suka kau selamanya

我什么也不会
但是我明白你对我的重要

难做人，人难做，做人难呀...

人很奇妙，
不容易記住【好】的，
卻总忘不了【壞】的。

有些事..
真的不是我不在意..
而是我在意了又能怎样..

我在意多一些
你嫌我烦，嫌我约束你

当我装作不在意时
你又会说我不关心你，不在乎你。

难做人，人难做，做人难呀...

而是....

两个人吵架，先说对不起的人 并不是认输了，并不是原谅了

而是....

他只是比对方更珍惜这份感情...

8月6号

8月6号
这一天
我全心全意的
一心的投入我的工作
我竟然忘记了...

这一天
有人问我 "mana pa pergi?"
我回答:"sudah meninggal dekat 2 tahun"

我错了
我应该这样回答
'sudah meninggal 2 tahun'

8月6号
两年前
爸爸你就是在这一天去世的...

对不起..爸爸
我真的并没忘记,我只是一时没察觉...

心理学

【积极心理学】

1.不抱怨生活，努力去想解决问题的方法；
2.不贪图安逸；
3.感受友情，广交朋友；
4.勤奋工作；
5.降低负面影响，少接受负面消息；
6.生活的理想，树立目标；
7.给自己动力；
8.规律的生活；
9.珍惜时间；
10.心怀感激，把注意力集中在快乐的事情上。

【心理技巧：失恋不要做的10件傻事】

1、辞掉工作；
2、找对方父母、领导诉苦；
3、在空窗期开始新感情；
4、辱骂诅咒对方；
5、向所有的人讲对方的坏话；
6、喝醉酒去找对方；
7、不再相信有真爱；
8、一直保留着对方的照片；
9、用对方的生日做密码；
10、频繁地给对方打电话发短信。

【应该抛弃的几个心理】

1.自卑心理—磨损你的个性；
2.怯懦心理—深思熟虑都不敢表达，缺乏魅力；
3.猜疑心理—无端猜疑，捕风捉影招人厌；
4.逆反心理—爱抬杠来表现标新立异；
5.作戏心理—表面文章，没有深情厚谊；
6.贪财心理—互相利用，过河拆桥，毁了自己；
7.冷漠心理—态度孤傲，让人难以接近.

【心理感冒12项】

1.情绪低沉，闷闷不乐；
2.感觉生活没意思、没劲；
3​.思维反应比平时慢半拍；
4.遇事经常自责、内疚；
5.容易疲倦、不愿活动；
6.​工作效率下降，注意力分散；
7.特别容易受惊，容易感伤；
8.身体各处疼痛，却查不​出问题；
9.没食欲或暴饮暴食；
10.不注意自己仪表，邋邋遢遢​。

【心理技巧：心情不好时处理方法】

1.自我合理宣泄，找人倾诉、痛哭和写日记；
2.情志转移，把注意力转移到平时感兴趣和喜欢的事上；
3.自我理性升华，看书，看好电影，接触自己喜欢的人，​充实自己的内心世界；
4.适度让步，退一步海阔天空，给自己心理上的解脱；
5.自我遗忘，忘记不愉快的事情。

如果一个女孩沉默了，是很危险的。
她可能——1:有心事，2:厌倦了等待，3:要爆炸了，
4:需要拥抱，5:崩溃了，6:心在哭泣，7:以上全部​。


【心灵港湾】
两个人吵架，先说对不起的人 并不是认输了，并不是原谅了。他只是比对方更珍惜这份感​情。

相爱无梦

跟你抱着 未等于爱上
不再抱着 未等于不想
你我在这分钟 说过无缘再见
下秒钟再凑巧碰上
即使一起 貌合却又神离
分隔两地 日夜挂着愁眉
再各自结新欢
却暗地拿你去比较现有的 始终偏袒你

有心爱你却爱不到
抱紧了你却又未想终老
再等到与对方失散以后
就会知 原来谁最好
爱不到至会更想爱
抱紧了你我又无心装载
我跟你也破不到 男与女之间
爱情的定数

一个过活 恨抱着情人
一对过活 又挂念谁人
到了话要分开 你我尚有恻隐
又再探听对方新闻

我开始做梦了

昨晚我睡得好熟
妈妈拍着我的肩旁
我含着眼泪入睡
我开始做梦了
我梦到我爸爸
也梦见了你...

我好久没做梦了
因为这几个星期
从来
没谁个好觉...

也只因为你

昨晚
我又再一次失眠

最近
我真的变了

以前能一闭眼
就呼呼大睡的我
去了哪里？

我知道是你...
是因为你,
让我再一次失眠;
都是因为你,
让我再一次茶饭不思;
全都因为你,
让我再一次无法自拔；
也只因为你，
让我再说一遍（...）

一切都会归零吗？

好累好累
这几个星期
发生了那么多事
我真的好累好累

从忙妹妹升学
到一直带公公婆婆去看医生
后来又是妈妈动手术
接下来
婆婆不会走路
姐姐的眼睛有问题
过后又在烦弟弟的成绩

好不容易
终于松了一口气
到新加坡玩了几天
没想到
一回来
既然有那么大的事
逼着我去接受

直到快要解决了
没想到
突然发现
原来我所做的都是一场空..

皆霖啊皆霖
真的你所做的，所付出的
一切都会归零吗？

无尾熊

你擦眼泪习惯借我的左手
想要靠枕就用我右手
电视里面那坏男人不是我
怎么又拿我当出气筒

其实你逛街时候比我还能走
口头禅却又常常说背我
你问我是否交到原来的女友
我发觉你眼神里十分温柔

你总爱贴在我怀里像只无尾熊
说这辈子你就注定应该被我宠
就算我坏得像连续剧里的刘文聪
听了也立志当英雄

你总是说尤加利只属于无尾熊
不能看别人只能看你可爱的脸孔
偶尔你情绪闹得再凶 我也不许动
用我胸膛为你挡风

有人的爱情 只有一夜那么久
很庆幸我们还能手牵手
因为你 我才会有更厚更宽的胸口
能这样一直到老也不错

明天的幸福

也许我没拿到满分 还不算是完美的人
所以我比谁都认真 努力赶上你的标准
爱你就是我的责任 我跟昨天的我竞争
要用笑容取代泪痕 看你难过我会心疼

故事还没有结束 让我再把你搂住
别忘了预约 明天的幸福
走过的每个脚步 都值得欢欣鼓舞
能为你吃苦 不觉得苦

手心有你的温度 冷酷就可以挡住
我为你约好 明天的幸福
在人海起起伏伏 爱是唯一的地图
要陪你看见 每个日出
　

不想再多说了

haiz
不想再多说了

要是
这样子想
会开心些，快乐些
那就这样下去吧...

只要有我

我终于把我的重担
给放下了
虽然很不舍得
但一个巴掌
始终是拍不响的

所以
就这样决定
让它去吧...

很开心
我终于可以去做
我想做的事
我想睡觉就睡觉
我不想洗衣就不洗衣
我要这样就这样
我要那样就那样
不再受任何人控制
wakaka

长期那样子
也不是一个方法
所以
就管好自己就好了

尊重别人等于尊重自己
原本不懂的我
现在
真的在体会
在慢慢的体会着

笑吧，
就尽情的笑吧...

天大地大
只要有我(皆霖)在
没有什么事是办不到的...
我相信我自己...

我要成为忍者...

再一次在FB
看到一些comment..

真的快要惹毛我了
wat Keep It Short n Simple..
wat like冲动..
wat,wat n wat..

但是
我必须要记得
我已经答应了它
我要学会尊敬

我尊敬它
它一定会觉得
我也是值得被尊敬的
我想这一次
我一定要忍
我要成为忍者...

i wanna to change myself..

不是我想太多

今天早上
我终于吐了
吐了一口接一口的水

已经茶饭不思
睡眠不佳的我
现在变得好憔悴

熊猫眼
越来越黑
身子也越来越弱
全身好像只剩下骨头似的

多么希望
就让我好好生一场大病
好让那病痛能减少我心灵上的折磨

不是我想太多
我只是太想念罢了..

奇异果

看着奇异果
我竟然哭了
我的眼泪
再一次
不受控制
它让我想起了种种往事

天变，地变

当一切都在变的时候
你还在惋惜什么？
留念什么？

既然事已成了定局
就算了吧

天变，地变
都不比心变来的可怕..

709大日子..

顺从，接受，领悟，放下...

我觉得好累好累
不管是在心灵还是肉体
我想就这样一直沉睡着

我的累
我的泪
不能流露在脸上
因为
我不想别人操心

我只能偷偷的告诉自己
我不可以倒下
我一定要振作
无论如何
我一定要渡过要经历过的

不管多苦
我都得咽下啃下去
这就是人生
不是样样事都能顺我的意思
遇到这种情况
我也只能
顺从，接受，领悟，放下..

我应该欣然接受..

我现在的心情
我不知道应该怎么形容
我的心很痛，但却不是肉体上的痛
我的头很晕，那一种受打击的昏
我的手脚开始冷了冰了，但我现在正发着烧
我无法入眠，因为我想得太多

我不想这样做
但我非得这样做
我那未知数的未来
应该由我一个人过
既然我已经对我的将来完全失去信心
那我不应该拖累别人

我只能这样想
我也只能这样做
能让我好过一点

缘分来了，缘分走了
我要大方接受
我会站在原地
向它挥挥手道别

不痛不想不在乎
全都是骗人的
就让时间冲淡这一切

命运就是如此残酷..
我应该欣然接受..

谢谢你，我爱你...

今天心血来潮
来谈谈我的爸爸

每个人都有爸爸，我也不例外（很老套的一句话）
我的爸爸姓陈名叫来裕...Tan Lai Joo
在家中
我爸爸排行老三

我的爸爸
高高的，瘦瘦的
样子有点帅

我的爸爸
我很想念他
我想对他说声‘对不起’
因为我来不及见他最后一面

爸爸我尊敬你所做的一切
我知道你是牺牲小我，完成大我
你不想拖累我们
所以你选择离开
离开这痛苦的世界

爸爸，
我希望你在你的世界里
能快乐能开心
也能重见光明

谢谢你所留下的一切
谢谢你的耕耘，所留下的收获
我们会好好的过活

爸爸，
谢谢你，我爱你...

理所当然的事

有些人
是完全不需要被尊敬的

不是我坏
不是我狠
不是我故意不喜欢你

你做的‘绝’
那就不用怕别人讲
不用怕别人批评
不用怕别人指责

所以要是我说你的坏话时
我是不应该被人说
我没礼貌
说你的坏话
在我眼里
这是理所当然的事

我就是看不顺眼你
老人家
你计较什么？？
讲难听点
她还能活多几年
你再计较什么

一两百块我也没指望你出
难道连几块钱你也要省
我吝啬是因为钱是属于我的
你别忘了
你们的园地
都是他们老人家给你的
你能看在这个份上
对他们老人家孝顺点吗？

不要指责我

就算我做错事
请你不要指责我
请你不要骂我
请你不要破坏我的尊严
请你不要消灭我的自信

你可以不理我，
你可以远离我，
你甚至可以讨厌我..

你越要说我，我越讨厌你..
请你记得，下次要是我做错事，
千万不要指责我

那讨人厌的语气
那讨人厌的指责
会让我惊吓
会让我烦
会让我不开心

我有没有做错事
我心里有数
不需要你的指责

我就是我
我永远只为自己而活
我就是高兴这样，你能拿我怎样？

I hate myself

从昨晚一直哭到现在
就因妈妈说了一句话
‘园地没有你们的份，但我会尽量给你们一人一间屋子’
听了心里很不是滋味

其实对很多女生来说
应该会是很满足的事
因为她们出嫁时
父母最多只是给‘四点金’
而我不同
不用奋斗
最起码也已有一间家

但我不知道
我在不满足什么

从古至今
重男轻女，是每一家都能看见的现象
决不会有一视同仁的
祖业，家业，也是会流传给男生，绝不给女生
这是众所皆知

我不知道
-我难过是因为
为什么我会有不满足的想法
还是
-我伤心的是
妈妈只会用一间屋子打法我们这些女儿

我希望我是难过
我是在为我自己感到悲哀
我为我的想法感到悲哀
我哭也是因为我有着这么悲哀的想法
我不因该感到不足
我恨我自己
我讨厌我
我讨厌丑陋的我
我讨厌没自信的我
我讨厌自私的我
我讨厌没用的我
我讨厌我所拥有的想法
我好恨我自己
我真的好恨好恨
我不配姓陈
那我是谁？

要是我是一个有实力的人
要是我是聪明的人
要是我不自卑
要是我没有那样的想法
要是我对我的将来充满信心
我不会计较那么多
因为我也能用我的智慧赚属于我自己的钱

但我
我什么也不是
好后悔进大学
看到那些有实力的人
我真的很自卑很自卑
也许我不进大学
现在的我
不会是一个自卑的我
曾经对将来
充满自信的我
没想到会沦落到这一种程度

从小享福习惯的我
现在开始怕了
我真的好怕好害怕
害怕着没有保障的将来
我不想未来的我，也需要东省省，西省省
一生只能靠那微薄的收入过一生

我还有很多地方没去
我还有很多东西没尝试过，吃过，用过...
要是我遗传了爸爸看不到的基因
要是我遗传了妈妈癌细胞的基因
我的未来我不敢想象
我要去哪里借钱？
有谁会借钱给我？
我会有钱去医我的病吗？
那一笔昂贵的生活费
我真的不敢想象

就算我没有病痛
我想我也没能力
去世界不同的角落
自私的我开始又有了一个想法
趁现在妈妈还在养我的时候
就拼命向她要钱
去我想去的地方
虽然不是天长地久的富贵
但最少我曾经拥有

我可以什么都不要吗
我只要你养我一辈子
我要什么你就给我什么
那我真的就不用烦了
为什么要生我？
为什么我要把我搞到那么自卑？

我很害怕
谁可以救救我
难道是我想的太多
但我却不能控制我自己
我真的需要去看心理医生吗？

我的朋友离我越来越远
我必须把他们拉回来
我很在乎我的朋友
我很喜欢他们关心我
朋友们，希望你们有空
能回头望一望
那心灵受创伤的我
我真的需要你们的支持
你们可以理我吗
可不可以不要不理我
我好怕
我真的好怕

曾经做过错事的我
找不到倾诉者
有苦自己吞
有泪也只能往心里流
仿佛发不下阴影
使我越来越自卑

担心只是一个借口...

最近的我
很忙很忙很忙
忙着去医院,诊疗所...

年迈的公公婆婆
经过多年来的‘风吹雨打’
还要历经
白头人送黑头人的丧子之痛
现在的身子
一年不如一年
一天不如一天
出入医院是难免的事

如今
令我担心已久的事发生了
我妈妈也生病了
医药费不是以十块白块计算的
放下那昂贵的医药费不说
妈妈必需要戒口
不能吃鸡，海鲜，豆类，芋头，芒果....
这些已经够她受了
但还有一样
想必她是戒不了的（酒）
很难想象她要怎样忍

癌症对我来说一点都不可怕
但医疗过程就很难说了
也说动了手术只要多加休息
慢慢的，没意外的
就会痊愈
但严重的话
我无法想像，我也不敢去想

妈妈
我的伟大的母亲
一定会没事的

妈妈总是会对我们说
你们不要担心
但
对我而言
担心只是一个借口
我一点也不担心
真正害怕的是 失去...

相信我,明天只会是个普通的一天...

明天
明天会是怎样的一天?
它一定会是很普通的一天

因为
妈妈明天要去做身体检查
她一定会很健康

虽然
她很爱喝酒
又不控制饮食

明天
不用为明天担心
明天只会是个普通的一天

‘我有爸爸，你没有爸爸。’

一个小孩
用了一句话来侮辱我
我有爸爸，你没有爸爸
这时候的我
觉得很尴尬
因为...
我婆婆就坐在
我的面前

你所谓的‘你没有爸爸’
他不是陌生人
他就是你的伯伯
竟然有人
拿这种事来开玩笑
我不管你是不是小孩
在我眼中
你就是没家教

还有你的父母
每次折磨
我的婆婆的父母
我讨厌你们
你们好自为之

我妈妈不喜欢我说别人没家教
但他们一家真的很没教养

对不起，妈妈
我骂她们不是我没教养
只是我真的很不爽

她不只伤害了我
也伤害了
我那年迈的婆婆...

我骂人不是没教养,只是我很不爽...

没有写日记的习惯
但今天我超不爽的
害我无缘无故被骂
不爽到......

人不犯我,我不犯人
要别人尊敬你,cheh..
你又有几两重
不要有事没事来我家
污染我的眼睛
半个杀人凶手
！@·##￥%@—*

我老豆在天堂
看着你们这一家
没安好心的...

和你们,势不两立...

Blog...我来也!!!

假期过了二个星期
我放弃了打工的念头
在家里继续goyang kaki
天天上facebook,viwawa找朋友聊天
闷得不行...

突然想起我荒废已久的blog
在我重新design后
哈哈哈....
BLOG..我来也!!!